первая неделя

день первый

10-00 он назвал меня тумбой. очень обидно, но при взгляде в зеркало складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- сам козел, - пробурчала я. но мысль запала.

15-00 еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.

18-00 полный крах. у них не шьют чехлов для роялей. а гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера я буду помнить даже на смертном одре. сунулась было в бутик от кляйна в надежде, что у них есть 44.5. лучше бы я этого не делала! выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между пендюкино и мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. процесс остановился на 48. приду домой, нажрусь слабительного и умру...

23-00. слабительного не было. ищу всяческие отговорки. да и вообще, какая свинья выдумала «идеальную фигуру»? подхожу к зеркалу и пытаюсь втянуть живот. живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. ну и что? что в этом спрашивается такого? я родила 3 месяца назад и вполне имею право немножечко поправиться.
- ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- ага. но вид у тебя такой, как будто внутри в нагрузку к ребенку находилась детская кроватка «можга» и комод с пеленальным столиком.
- козел, - бурчу я. и понимаю что повторяюсь. надо что-то делать.

24-00. я в интернете. сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов микки мауса, движение «пробурим землю насквозь»- диеты! вот! это именно то, что мне нужно. итак, углубляемся.

0-15. хм- раздельное питание в духе «не ешьте козинаки с козьими каками» отметаю сразу же. во первых, его недавно обос**ли по ящику, а во вторых, такая система потребления пищи требует привязки к определенному времени. со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х я явно не выдержу. рисовая китайская диета- даже звучит как полное г**но. во первых, я не китаец, а во-вторых, ходить в сортир с отверткой v развлечение не для слабонервных. посему тоже отметаем. в ту же корзину отправляются «яйца с апельсинами», «кофе с отрубями» и «божий дар с яичницей». я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. «диета от муси» с «кулинара» тоже не катит. может быть муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой- но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке. а может ну ее на**й эту диету?

1-00. вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в любое время и в любом количестве. четыре последних слова настолько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправиться в магазин, дабы с утра у меня началась новая жизнь.

1-30. пока супруг ездил в «рамстор», пришлось сожрать пачку ферейро роше. кто его знает- все таки 5 недель впереди- заодно прочитала комменты к диете. какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограммов, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь она одевается в «детском мире» в секции «для новорожденных»- это ж надо, как повезло, блин! завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!

2-00. засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. красота!

день второй

23-00. настроение бодрое, как никогда. хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой! кстати, отличная идея (в смысле на всю жизнь). да, записалась в тренажерный. инструктор выглядит как совратитель из ролика плейбоя, сцена «в конюшне». по этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму  красные штаны и черный топик. правда, немного раздражал собственный супруг.
дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? ну ладно, он меня еще узнает!

день третий

23-00. мда- боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. какой п*д*р придумал скамейку для пресса? я там еще, кажется, что-то про инструктора писала- короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд подвел меня к беговой дорожке. ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, затем включил 11 скорость и слился со стенами. на третьей минуте марафона я догадалась, что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. еще через минуту я поняла, что, если эта х**ня не остановится, то я пробью стену и окажусь в воронеже. через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города. во всем этом радует только то, что, когда этот п*д*р (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.

2-00. заедаю позор йогуртом с изюмом. спать, видимо, не получится.

день четвертый

10-00. лежу в кровати. напоминаю буратино, изнасилованного артемоном, потому, что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. с ребенком сидит прабабушка. предлагает сварить супчик или приготовить хотя бы яичницу. мужественно отказываюсь. горе заедаю «каратом» и тертой морковкой.

17-00. ломаю голову, что бы сказать супругу по поводу того, что в тренажерный зал завтра меня не выпихнешь и бульдозером катерпиллер.

18-00. прихожу к выводу, что отговорка «просто потому, что я не хочу», подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.

23-00. боже, как я ошибалась! меня не только не пожалели, но и сообщили, что, если я «не прекращу ныть по поводу спорта», меня стреножат и отвезут в спортклуб насильно.

2-00. выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

день седьмой

23-00. если все пойдет такими темпами, то на день святого валентина вместо кольца с брулем можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками. жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула. в холодильнике v сплошной «карат» и репчатый лук.

2-00. маленький праздник! нашла заветренный кусочек колбасы. ничего, что хавать его пришлось в туалете. зато первый раз заснула спокойно.

2-30. тетка из рекламы средств от пота v дура!

вторая неделя

день третий

10-00. сегодня в первый раз встала на весы. надо же! я стала легче на 2 кг. жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее «тан»-ом.

день пятый

17-00. как жалко, что венгерские колбаски v это не 5%-ный молочный продукт.

19-00. ура! я кажется нашла выключатель беговой дорожки!

23-00. жизнь кончена. сегодня заезжала ленка с тортом «полет». мы слопали его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.

2-00. жизнь и вправду кончена. коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.

2-30. вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

третья неделя

день второй

17-00. я скинула еще 2 кг- хм- значит с «полетом» прокатило. не попробовать ли еще?

четвертая неделя

день пятый

23-00. вобщем-то скамейка для пресса v не такая уж страшная хреновина.

пятая неделя

день седьмой

10-00. сегодня контрольный поход в магазин. позади v 7 кило унижений и издевательств. пью валокордин и жду часа «икс».

17-00. i did it! робко взглянув на консультантку в «хц», попросила джинсы 46 размера. презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. ага, как мотня у ночного сторожа. не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. стоит ли говорить, что он был в самый раз! ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.

23-00. супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. убытки велики, но он молчит. молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья.