Коты-Воители. Сила племён.

Объявление

Новости форума:

Большая просьба всем участникам заново заполнить анкеты в свои племена! А Так же напоминаю Вам, чтобы Вы заполняли профили!


На нашей ролевой вводится расписание времени! Теперь все будут ролевить по графику:
Четверг, пятница - утро
Суббота, воскресение - день
Понедельник, вторник - вечер
Среда - ночь


Проводится набор на конкурс "Стих о КВ!" Запись проходит Здесь!
И не много о сюжете...Его у нас ещё нет...По этому проходим сюда и вместе придумываем сюжет
Так же на нашем форуме можно прочитать книги! Жми сюда и читай))
Так же у нас открылась группа ВКонтакте! Ссылку на оторую вы найдёте справа!=)
Коты-Воители. Сила племён.
Время в игре:

Зима

Вечер

Температура:

-7 - +0

Погода:

Постепенно наступает Сезон Голых Деревьев. Вода покрывается тоненькой коркой льда. Днем светит неяркое солнце, но, судя по морозным ветрам, вот-вот должен пойти первый снег.

Сделать стартовой Добавить в Избранное Вконтакте

Новости Грозового племени:
Котёнка Тучку посвятили в оруженосцы, теперь она Ласточка! Melanie ищет семью, а Ласточка! друзей!!

Новости Речного племени:
В Речное Племя требуются коты!

Новости племени Ветра:
В Племя Ветра требуются коты!

Новости Сумрачного племени: В Племя Теней требуются коты!
=^^= Главный админ
Sandstorm
Админы
Feathertail, Электра, Melanie.
Дизайнер
Нет
Главный по сюжету
Нет
Модеры
Нет
Жили-Были

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Коты-Воители. Сила племён. » Юмор » просто Гы Гы


просто Гы Гы

Сообщений 1 страница 11 из 11

1

...

0

2

я думаю смысл темы понятен...
ща будет жуткий баян, но всё равно выложу.
очень уж мне это когда-то понравилось)

один хороший человек как-то выложил в инете
топ 50 самых тупых запросов в яндексе (кажется 2002 год - уже не помню)

1) дебильные фотографии птиц
2) хочу гея в казани прямо сейчас
3) химический состав фекалий
4) скачать поющих лошадей
5) хочу купить анашу
6) простейшая бомба в домашних условиях
7) кличко хреновый боксер
8) что лучше пиво или огурцы
9) простой способ выращивания анаши
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
11) стихотворение про холодец
12) анальный секс для начинающих
13) скачать всякую фигню
14) количество серий рабыни изауры
15) звезды тоже какают
16) знакомства для анального секса
17) третий месяц нет менструации
18) гражданская оборона чебурашки
19) эстетика пердежа
20) пособие для начинающего наркомана
21) сколько стоит верблюд на рынке
22) как вести себя в туалете
23) оборудование для печати денег
24) скачать отсканированные рубли
25) почему ребенок какает в штаны
26) голые инвалиды
27) дочка испугалась клизмы пукнула
28) девки без сисек деньги на ветер
29) куда сувать когда первый раз
30) петросян порно
31) сиськи письки чулочки трусики
32) душить гуся
33) парень ищет парня мастурбировать вместе
34) где заняться сексом с животными
35) фото дауна
36) фото пениса слона
37) вот лежу голый онанирую блин
38) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
39) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
40) чат где все мастурбируют
41) почему женщины такие свиньи
12) найти фото как бабушки насиловали подростка
43) отец имеет жену сын помогает
44) как правильно изнасиловать девушку
45) на 50 девушек один унитаз
46) хочу пацанов геем становиться хочу
47) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
48) мальчика заставили сосать потом убили
49) завел в лес поставил ее на колени раком, что дальше делать?
50) мама ругала за онанизм потом дала фото

0

3

http://s50.radikal.ru/i129/0809/cf/c657b05bebeb.jpg

0

4

от это меня каждый раз как перечитыываю веселит....

шедевр
* * *
приходит мужик в издательство, хочет напечатать свое произведение.
главный редактор ему говорит:
- читай!...
мужик начинает читать:
"граф поднимается к графине и говорит:
- а не испить ли нам кофею?
она отвечает ему:
- отнюдь!
... и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике."
гл. редактор в шоке немного сидит, но послать его неудобно, он ему говорит:
- в вашем произведении все замечательно, но не хватает таинственности.
мужик ушел, но через неделю вернулся с той же просьбой, и начал читать свой рассказ:
"граф поднимается к графине и говорит:
- а не испить ли нам кофею?
она отвечает ему:
- отнюдь!
... и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике.
в это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги."
у гл. редактора челюсть на стол упала, он ему и говорит:
- очень хорошо,- говорит редактор. - есть интрига, энергичное развитие сюжета... но хорошо бы добавить второстепенную линию с простыми труженниками.
писатель ушел, но через неделю вернулся опять и принялся опять читать свой рассказ...
"граф поднимается к графине и говорит:
- а не испить ли нам кофею?
она отвечает ему:
- отнюдь!
... и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике.
в это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги.
а внизу два мужика ковали железо."
- замечательно! - говорит редактор. но следует подумать о выпуске
продолжениия в случае успеха. оставьте какую-нибудь незавершённость...
писатель вернулся через неделю...
"граф поднимается к графине и говорит:
- а не испить ли нам кофею?
она отвечает ему:
- отнюдь!
... и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике.
в это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги.
а внизу два мужика ковали железо.
- да ну его на фиг! завтра докуем! - сказал один из них!"

0

5

и вот баянищщще...

сказка о прекрасной принцессе и прекрасном принце
( сценарий для школьной постановки )

место действия, декорации: мрачная лощина. вокруг разбросаны побелевшие кости, черепа, шлемы. к столбу прикована цепями обнажённая прекрасная принцесса.
акт первый и единственный.
появляется прекрасный принц - в шлеме, с мечом, и прочими причиндалами.
прекрасная принцесса: - привет. ты симпатичный.
прекрасный принц: - привет. ты тоже ничего.
прекрасная принцесса: - как я выгляжу в цепях?
прекрасный принц: - очень даже. у тебя сисяры классные.
прекрасная принцесса: - я знаю... третий номер, и стоячие при этом. маменька говорила, что... ой, убери лапы.
прекрасный принц: - а чё? я тебе больно сделал?
прекрасная принцесса (хихикает): - нет, но... (заученно): не надо так. давай до свадьбы подождём.
прекрасный принц: - стоп-стоп. ты... это... целка, что-ли?
прекрасная принцесса (кокетливо): - если хочешь - буду целочка...
прекрасный принц: - вот ещё! мне нужна нормальная девка. которая знает, где у мужика что. а ты...
прекрасная принцесса (обиженно): - да всё я знаю! я ж не из деревни. я всё-таки при дворе росла.
прекрасный принц (коварно): - а в попу дашь?
прекрасная принцесса (думает): - дам... то есть не дам! то есть дам, но не сразу.
прекрасный принц: - кочевряжиться будешь?
прекрасная принцесса (подумав): - ну разве что немножко. мне в попу вообще-то нравится. только маменька велела сначала выпросить у тебя бриллиантовую карету. но я не такая. мне хватит... э-э-э.. шубки. норковой. вот.
прекрасный принц (решительно): - знаешь что, голуба? или ты всё будешь делать, как я хочу, или пошла на хрен!
прекрасная принцесса (обиженно): - то есть как это на хрен?!
прекрасный принц: - а вот так. пошла-пошла ножками. на хрен. по таким расценкам я могу сколько хочешь блядей снять.
прекрасная принцесса (надувая губы): - я не блядь. я вообще-то по жизни принцесса.
прекрасный принц: - я с бабой тр@хаюсь, а не с принцессой. меня на тебе не родословная интересует.
прекрасная принцесса (задумчиво): - наверное, всё-таки ╖меня в тебе╓... или это ты во мне?
прекрасный принц: - образованная какая. а ни один ли хрен? ты меня, в общем, поняла?
прекрасная принцесса: - ну хоть в ресторан-то ты меня водить будешь?
прекрасный принц (дожимая): - посмотрим. ну-ка, повернись булочками...
прекрасная принцесса: - я же в цепях.
прекрасный принц: - ничего, ничего, я же вижу, цепи, говоришь... говно, а не цепи... повернись.
прекрасная принцесса: - ты меня... здесь? сейчас?
прекрасный принц: - ну да. это, по-моему, кайфно. в цепях, в такой обстановке... черепа эти, кости... (подлещиваясь): такого секса у меня ещё не было.
прекрасная принцесса (поддаваясь): - у меня тоже... ну ладно, давай, только быстро. а то прилетит чудовище, а ты тут со спущенными штанами.
прекрасный принц: - тьфу, чудовище этот дурацкое. откуда вы вообще его выкопали?
прекрасная принцесса: - обычное дворцовое чудо-юдо. раньше, кажется, казну стерегло. но теперь мы держим деньги в банке. у меня пластиковая карточка есть, кстати.
прекрасный принц: - дебетная, наверное...
прекрасная принцесса (с гордостью): - кредитная.
прекрасный принц: - дурацкие всё же обычаи в вашем королевстве. чудовище-м%довище... зверь-то, наверное, дорогой?
прекрасная принцесса: - ну да, наверное... он, кажется, последний такой остался. я даже слышала, что он теперь стоит дороже нашего дворца. но маменька говорит... в общем, надо, чтобы всё было по правилам.
прекрасный принц: - слушай, я одного не пойму - на фиг вам это нужно?
прекрасная принцесса: - что?
прекрасный принц: - ну, чтобы тебя спасали от чудовища.
прекрасная принцесса: - вообще-то это нужно не нам. вообще-то это нужно тебе.
прекрасный принц: - а за каким, извиняюсь, хуем?
прекрасная принцесса (наморщив лобик): - значит, так. маменька мне говорила, что прекрасные принцы обычно страдают комплексом не-вос-тре-бо-ван-ности.
прекрасный принц: - что-что?
прекрасная принцесса: - не заставляй меня повторять это слово ещё раз, я собьюсь. ну, в общем, у прекрасных принцев такая прекрасная жизнь, что они чувствуют себя, э-э-э...
прекрасный принц: - что э-э-э? я прекрасно себя чувствовал, до тех пор, пока не попёрся освобождать принцессу! и теперь я чувствую себя хр#ново!.. ох, извини. ты тут не при чём.
прекрасная принцесса: - да ладно.
прекрасный принц: - так ты чего говорила-то?
прекрасная принцесса (отчаянно морща лобик): - погоди, я вспомню, что мне говорила маменька. про эту, как её... мужскую не-ре-а-ли-зованность. ну и словечки у маменьки. в общем, мужики - такие козлы, что, пока они не убьют железякой кого-нибудь большого и сильного, они не чувствуют себя настоящими мужиками. что-то вроде этого.
прекрасный принц: - бляха-муха! я почувствовал себя настоящим мужиком, когда первый раз нажрался, и обблевал клумбу с королевскими чайными розами. потом папаня мне признался, что он в юности тоже обблевал эту проклятую клумбу. и дедушка, наверное, тоже.
прекрасная принцесса: - это у вас такая семейная традиция? как мило.
прекрасный принц (самодовольно): - традиция, гришь? ну типа того... так ты мне объясни, зачем всё-таки надо драться с этим дурацким чудовищем?
прекрасная принцесса (твёрдо): - так сказала маменька. и лучше уж её слушаться.
прекрасный принц: - маменька, млин? а послать её на хуй?
прекрасная принцесса: - ты её просто не знаешь. если она что сказала, так и будет. я проверяла.
прекрасный принц: - ну и как?
прекрасная принцесса: - лучше всё делать так, как она хочет.
прекрасный принц: - прости... а после свадьбы ты тоже будешь её слушаться?
прекрасная принцесса (тяжело вздыхает): - а то как же... и ты тоже будешь.
прекрасный принц: - вот ещё!
прекрасная принцесса: - я же говорю, ты не знаешь мою маменьку.
прекрасный принц: - я, кажется, начинаю понимать, во что вляпался. бррр!
прекрасная принцесса: - стой! ты куда?
прекрасный принц (собираясь уходить): - домой.
прекрасная принцесса: - ка-а-ак?
прекрасный принц: - знаешь, дорогуша, я не намерен лучшие годы жизни терпеть твою разлюбезную маменьку. жениться надо на сироте!
прекрасная принцесса: - подожди... да подожди ты!
прекрасный принц (уходя): - нечего тут мне делать. сейчас ещё и чудовище приползёт...
прекрасная принцесса: - да вот же оно, идиот!
появляется чудовище, огромное, мерзкое, извергающее из пасти пламя.
прекрасный принц: - э-э-э... ни хера себе зверюшка!
прекрасная принцесса (визжит): - беги, мудила!
прекрасный принц: - слышь, а он, того... сожрать может?
прекрасная принцесса: - меня-то он не сожрёт, меня он с детства знает. а вот тебя точно сожрёт. беги, козёл!
чудовище наступает на прекрасного принца.
прекрасная принцесса: - беги, урод!
прекрасный принц (решительно): - знаешь, западло мне как-то от чудовищ бегать.
подбегает к чудовищу, бьёт его мечом по морде.
прекрасная принцесса: - а-а-а-а-а! ма-а-а-а-мочка!
чудовище в недоумении мотает башкой, потом разворачивается, поднимает крылья и улетает.
прекрасный принц (в непонятках): - а... как... чего это оно?
прекрасная принцесса (раздражённо): - дурак ты. нашел кого по морде бить. зверь домашний, нежный. он же от такого обращения умереть может...
прекрасный принц: - он же меня собирался вроде жрать?
прекрасная принцесса: - ну, понюхал бы он тебя... а жрать... знаешь, мы так намучились, подбирая ему диету. сейчас ему можно только варёные артишоки. старое оно очень... и квёлое.
прекрасный принц: - ну и на фиг было выпускать против меня эту квёлую скотину?
прекрасная принцесса (торопливо): - слышь, ты вроде хотел потрахаться. так давай, что-ли, только быстро.
прекрасный принц: - а подождать до свадьбы не хочешь?
прекрасная принцесса: - до какой свадьбы? всё, тю-тю наша свадьба.
прекрасный принц (в полном недоумении): - ну это нечестно. я, конечно, должен был его убить, и всё такое... ну я виноват, что оно перебздело, да? я твоему папаше так и скажу...
прекрасная принцесса: - всё решает маменька. а она теперь ни за что не допустит, чтобы мы поженились. так что давай скорее трахаться, пока время есть.
прекрасный принц: - это ещё почему?
прекрасная принцесса: - я не должна была тебе этого говорить, ну да ладно, теперь один хрен. ты не прошёл испытания.
прекрасный принц: - ну я ж говорю, оно само...
прекрасная принцесса: - козёл. ты должен был при виде чудовища обосраться и удрать.
прекрасный принц: - эээ... а зачем тебе такой муж, который бегает от всякой хуйни?
прекрасная принцесса: - ох, до чего ж мужики глупые... мне-то такой муж, конечно, на хуй не нужен. зато маменьке нужен зять, из которого она могла бы верёвки вить. то есть трусливый мужичонка, к тому же позорно обосравшийся перед её дочкой с самого начала... чтобы место своё знал. и шёлковый был.
прекрасный принц: - вот оно что... ах она сука!..
прекрасная принцесса: - понимаешь, мой папочка в своё время тоже убежал от чудовища. и дедуська. и пра...
прекрасный принц: - и так все эти пятьсот лет?
прекрасная принцесса: - ага. так ты трахать-то меня будешь? только не в попку, пожалуйста, а? без крема я не могу...
прекрасный принц (задумчиво): - погоди ты с трахом. сначала дай-ка я тебе эти цепи дурацкие сниму...
прекрасная принцесса: - нет проблем (легко выпутывается из цепей). ну и что теперь?
прекрасный принц: - я так подумал... ты вообще-то клёвая девка.
прекрасная принцесса (довольно): - я знаю. я вообще умница и лапочка.
прекрасный принц: - погоди, не сепети. я вот к чему. давай всё-таки поженимся.
прекрасная принцесса: - я же тебе говорю - маменька...
прекрасный принц: - а если с маменькой разобраться?
прекрасная принцесса: - то есть как?
прекрасный принц: - по понятиям (обнажает меч и со значением смотрит на прекрасную принцессу).
прекрасная принцесса: - ты с ума сошёл?!
прекрасный принц: - а чё. прикинь, эта выдра будет тебя тиранить до конца жизни.
прекрасная принцесса (мрачно): - это вообще-то называется военный переворот. и к тому же не забывай - она тебе не домашнее чудовище. у неё есть секьюрити.
прекрасный принц: - а я тут что, думаешь, один?
вытаскивает рог и дудит в него. появляются банда мотоциклистов в чёрной коже, увешанные оружием.
прекрасная принцесса: - ого-го!
прекрасный принц (довольно): - вот то-то. я что, козёл, переть с голой спиной на серьёзное дело? у нас в роду дураков до сих пор не было. то есть были, но жили мало. и плохо. а я намерен жить долго и счастливо.
прекрасная принцесса (задумчиво): - слушай, а ты, вроде бы ничего, правильный пацан... и не усрался... так ты в рестораны меня водить будешь?
прекрасный принц: - ты о чём?
прекрасная принцесса: - а, ладно. (срывает с руки перстень, бросает в кусты).
прекрасный принц: - ты что это дорогими цацками швыряешься? привыкла, понимаешь, к хорошей жизни...
прекрасная принцесса: - оссподи, до чего же кретин. совсем жизни не знает. ладно, я тя ещё научу... перстень отравленный. со специальным таким шипом. я тебя типа обнимаю, царапаю спину, ну и...
прекрасный принц (в полном недоумении): - что за хуйня?! вы тут чё, с ума все посходили?
прекрасная принцесса: - надо же куда-то девать тех, кто не прошёл теста на чудовище. чьи тут косточки лежат, как ты думаешь?
прекрасный принц: - ёкарный бабай! ну и нравы в вашем королевстве.
прекрасная принцесса (торопливо): - я тебя понимаю. мне тоже всё это настоебенило со страшной силой. к тому же я поздний ребёнок... тебе это что-нибудь говорит?
прекрасный принц (соображая): - то есть тебе ещё долго ждать, пока маменька сдохнет?
прекрасная принцесса (грустно): - боюсь, она меня переживёт. а тебя-то уж точно. ты и в самом деле не шутил насчёт... этого?
прекрасный принц: - старуху почикать? да с нашим удовольствием. должен же я совершить во имя тебя какой-нибудь подвиг?
прекрасная принцесса (серьёзно): - знаешь... я тебя в первый раз вижу, но... если ты это сделаешь, я... в общем, это, наверное, любовь с первого взгляда.
прекрасный принц (коварно): - а в попу дашь?
прекрасная принцесса: - да что ты заладил - "в попу", "в попу"... (серьёзно): - если тебе будет в падлу, я только с тобой буду трахаться. ну, может, ещё с твоими друзьями. а так из меня по жизни будет хорошая жена.
прекрасный принц (серьёзно): - я вообще-то... пьющий.
прекрасная принцесса (деловито): - у тебя с этим проблемы?
прекрасный принц: - да никаких проблем. просто нажраться могу. а когда я нажрусь, я злой бываю... могу и в рыло дать.
прекрасная принцесса: - тю! тоже мне, напугал. я-то думала, ты пьёшь как мой папенька... он вообще не просыхает.
прекрасный принц: - кстати, а со стариком какие-нибудь проблемы будут?
прекрасная принцесса: - с папенькой-то? ну хоть поживёт на старости лет спокойно. мне его иногда даже жалко. бесхребетная тварь, конечно, а всё-таки...
прекрасный принц: - знаешь, ты классная. я даже если нажрусь, постараюсь руки не распускать. в случае чего, когда свалюсь... только по яйцам не бей.
прекрасная принцесса: - ну вот и объяснились... (мечтательно): блин, а девки мне говорили, любви не бывает, мужики нормальные перевелись... врали, суки! есть в жизни счастье! его не может не быть! слушай, давай всё-таки потр@хаемся, а то мне просто как-то не верится...
прекрасный принц (решительно): - сначала давай работу сделаем. пока жива твоя маменька, у меня стоять по-нормальному не будет.
дудит в рог дважды. двое парней в чёрных куртках выкатывают на сцену мотоцикл. прекрасный принц садится в седло.
прекрасный принц: - ну, давай, пристраивайся сзади. ты, правда, голая...
прекрасная принцесса: - а что? тебе не нравится, когда тебе в спину упираются вот такие сисечки? впервые от мужика слышу... (подозрительно): а ты не педик случайно? что-то ты про попку много говорил...
прекрасный принц (ухмыляясь): - давай, давай, залазь... как подумаю, что через час-другой у меня не будет тёщи... папа одобрил бы... (хлопает себя по лбу): слышь, идея! надо завесть теперь в нашем королевстве новую традицию. нефиг больше животных мучать. пущай теперь эти, как их, претенденты, с тёщей сражаются...
прекрасная принцесса (торопливо): - эээ, милый, не так быстро... кстати, я ни в чём не похожа на свою мать.
прекрасный принц: - посмотрим-посмотрим... ладно, поехали!
прекрасная принцесса: - поехали!
уезжают вглубь сцены под звуки марша мендельсона.
занавес.
конец.
* * *

0

6

как я провела лето
в 13 лeт я 6ылa нa peдкocть нeкpacивым pe6eнкoм: oчeнь xyдoй пpыщaвый чepвяк c 6oльшoй гoлoвoй и кpивыми зy6aми. мoя мaмa мeня cтecнялacь и вecь пy6epтaтный пepиoд cтapaлacь дepжaть мeня пoдaльшe oт poдныx и знaкoмыx, нa вce лeтo oтпpaвлялa мeня в пиoнepcкий лaгepь.
пиoнepcкий лaгepь cocтoял из 6apaкoв c дeтьми, дoмикa админиcтpaции и чeтыpex тyaлeтoв. тyaлeты cocтoяли из киpпичнoй 6yдки, ямы, зaкpывaющeгo этy ямy дepeвяннoгo нacтилa c дыpкaми и гoвнa c xлopкoй.
гoвнo c xлopкoй вoняли, пoэтoмy тyaлeты пpeдycмoтpитeльнo cтpoили дaлeкo oт жилыx пoмeщeний и o6caживaли иx кycтaми.
дeвoчки дoлгoe вpeмя дyмaли, чтo я мaльчик: в o6щeм, co мнoй нe
дpyжили.
в тy poкoвyю нoчь пoлyнoчный пoнoc cтaл мoим eдинcтвeнным тoвapищeм.
пoнocил вecь лaгepь: зeлeныe фpyкты, нeмытыe pyки пoвapa и вcякoe дepьмo, кoтopoe жpaли пиoнepы c гoлoдyxи дeлaли cвoe дeлo. дыpки в тy6зикe 6ыли o6гaжeны paccтpoeнными жeлyдкaми чeтыpexcoт чeлoвeк и дeвoчки xoдили cpaть пapaми: oднa гaдит, дpyгaя cвeтит фoнapeм, чтo6 пepвaя нe вляпaлacь в пpoдyкты pacпaдa пpeдшecтвeнниц.
мнe никтo нe xoтeл cвeтить фoнapeм, пoэтoмy в тy нoчь я выcиpaлa
coлянкy в гopдoм oдинoчecтвe; в тycклoм cвeтe фoнapя 6ыли видны тoлькo oчepтaния, и, cидя нaд дыpoй, я cмиpилacь c тeм, чтo yжe вляпaлacь в чьe-тo cкoльзкoe гoвнo. нeoжидaннo кaкaя-тo тeнь мeтнyлacь пpямo нa мeня, я зaopaлa, peзкo дepнyлa нeycтoйчивым тyлoвищeм, нoги пpoexaлиcь пo чьeмy-тo пoнocy и я вoшлa в oчкo кaк xopoшo cмaзaннaя гильзa. фaк!
лeтyчaя мышь зaгнaлa мeня пo пoяc в кyчy дepьмa, нaд гoлoвoй cмyтнo виднeлacь oчкo, ecли ктo-ни6yдь ceйчac пpидeт гaдить, тo пoлoжeниe мoe yxyдшитcя.
нaдo вы6иpaтьcя! чepeз пoлчaca, пыxтя и шeпoтoм pyгaяcь мaтoм, я
дoтянyлacь дo oчкa pyкaми: этo, 6лин, 6ылo cлoжнo - вce твepдыe oпopы 6ыли cкoльзкими, кaк cyки! yxвaтившиcь зa кpaя дыpы, я пoдтянyлacь и выcyнyлa 6aшкy: oт cвeжeгo вoздyxa зaкpyжилacь гoлoвa и я yдepжaлacь нa зaвoeвaнныx пoзицияx тoлькo вoлeй к cвo6oдe. пoдтянyлacь eщe и oпepлacь нa лoкти: нyжнo зa чтo-тo yxвaтитьcя, чтo6 нe cocкoльзнyть.
вce вoкpyг 6ылo cклизким, зaцeпитьcя мoжнo 6ылo тoлькo зa пoпepeчнyю дepeвяннyю 6aлкy в пoлyмeтpe oт мeня, я c ocтepвeнeниeм пытaлacь дo нee дoтянyтьcя, шипя oт нaпpяжeния:
- нy! иди жe cюдa, cyкa! дaй, я дo тe6я дoтянycь!..
вдpyг мeня ocлeпилa вcпышкa cвeтa, пoтoм кaкoй-тo нe тo вздox, нe тo cтoн, и глyxoй cтyк - я пepecpaлa и cвaлилacь o6paтнo.
eщe пoлчaca - и я cнoвa нaд oчкoм.
тaк. тянeмcя: ecть! я cxвaтилacь зa пepeклaдинy и вылeзлa нa 6eтoнный пoл eлe дышa oт cчacтья. oтдышaвшиcь, peшилa пepeть к peкe oтмывaтьcя.
мeтpax в пяти oт тy6зикa вaлялcя диpeктop, pядoм c ним вaлялcя
paз6итый фoнapь - cдox чтo ли?
я пoшлa нa peчкy, oтмылacь кaк cмoглa, a пoтoм пoзвaлa людeй: мoжeт и нe cдox eщe, cпacти мoжнo. yтpoм нaм cкaзaли, чтo y диpeктopa cлyчилcя yдap, вepнyлcя в лaгepь oн тoлькo пoд кoнeц cмeны. гoвopить oн нe мoг, cидeл вecь дeнь нa вepaндe и eмy нpaвилocь, кoгдa к нeмy xoдили дeти.
я нaвeщaлa eгo чacтo, oн мeня oco6eннo лю6ил - вeдь имeннo я тoгдa пoзвaлa к нeмy людeй. нa cлeдyющий гoд мы yзнaли, чтo пepeд cмepтью диpeктop нeнaдoлгo пpишeл в ce6я. oн cкaзaл, чтo в тy нoчь oн o6xoдил тeppитopию, cлyчaйнo ycлышaл cтpaннoe пыxтeниe в тyaлeтe и oткpыл двepь. нa нeгo из злoвoннoй дыpы лeз aдcкий гoвняный лyпoглaзый чepвяк, тянyл к нeмy щyпaльцa и шипeл:
- нy-y-y: иди жe cюдa-a: ccccyкa-a:. дaй, я дo тe6я дoтянyccccь!..
зa лyпoглaзyю o6иднo, кoнeчнo...

0

7

как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа))

0

8

http://s39.radikal.ru/i084/0809/1f/f535a9a6d808.jpg
оказывается, дурацкие законы есть не только в америке – пространство бывшего советского союза изобилует, скажем так, «странными нормативными актами».

10 в казахстане запрещено обращаться к государственным чиновникам на иностранных языках. упаси вас бог сказать кому-нибудь «господин» или «товарищ» по-русски: вас сразу оштрафуют на 10 долларов.

9 туркмения.
если вы ее гражданин и приехали в столицу, ашгабад, то нельзя не посещать площадь перед президентским дворцом – это совсем свежий закон, потому что строительство комплекса памятников с фонтанами закончилось несколько месяцев назад. настоящих, старинных достопримечательностей, в ашгабаде почти не осталось.

8 президент ниязов – человек с юмором.
на всей территории туркмении запрещено наступать на банкноты и монеты, поскольку на них изображены национальные герои.

7 а женщины не могут выпивать в барах и ресторанах больше одного бокала вина. законодатели сочли, что большее количество алкоголя делает женщину «морально и сексуально податливой».
hарушение этого закона влечет за собой крупный денежный штраф и является достаточным основанием для развода.

6 кыргызстан.
этот закон, как утверждают местные юристы, действовал в государстве давно, но советская власть его отменила. здесь все дорожные полицейские обязаны сообщать начальству о полученных за день взятках.

5 россия.
представьте себе, у нас до сих пор никто не отменял советский закон о том, что нельзя ставить на обочинах автомобильных дорог рекламные щиты. по этому же закону запрещена застройка полосы отвода автомобильной дороги жилыми, общественными зданиями и складами.

4 также у нас до сих пор действует кодекс об административных правонарушениях (коап), принятый в 1984 году. по этому кодексу практически все мы являемся преступниками или (минимум) нарушителями. в 3 пункте статьи 164, например, четко написано, что надо брать штраф за «приставание к иностранным гражданам с целью приобретения вещей». непонятно, как теперь быть с импортёрами.

3 а другая статья того же коапа угрожает штрафом любому участнику азартных игр (включая карты и рулетку) и преследует по закону организацию такого рода игр.

2 и это мелочи по сравнению с возможностями, которые предоставляет властям закон рсфср от 28 марта 1927 года «о реквизиции и конфискации имущества». он до сих пор не отменен. статья 13 этого закона разрешает производить конфискацию имущества «лиц, бежавших за пределы республики из политических побуждений и не возвратившихся к моменту конфискации». то есть в данный момент если вы уехали за границу и в прокуратуре смогут доказать, что вы сделали это по политическим убеждениям, у вас могут забрать вообще все. главное – чтобы вы не вернулись к моменту конфискации.

1 статья 152-я кодекса административных правонарушений, которая категорически запрещает покупку в булочных хлеба для скармливания домашнему скоту и птице.
и еще.
совсем недавно под давлением губернатора джорджа буша (ныне президента сша) в техасе был принят закон, в соответствии с которым преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. преступление при этом следует подробно описать. а нарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство.

0

9

овен:
1. лучше со мной не спорить.
2. сначала сделаю, потом - подумаю.
3. там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. буду вечно молодым.
5. делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. упрямство - не порок.
8. легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. один овен - хорошо, два овна - много.
10. первым не нападаю. но не дай бог меня задеть.

телец:
1. не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. не надо мне чужого, не трогай моего.
3. худой мир лучше доброй ссоры.
4. не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. еда - штука серёзная.
7. ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. когда едешь вторым, экономишь силы.
9. терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. дегустатор - вот моё истинное призвание.

близнецы:
1. я сегодня не такой как вчера.
2. кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. фигаро тут, фигаро там.
5. идея как и прочие дукты, не должны залежатся.
6. один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. кто не успел, тот опоздал.
8. двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.
9. на базаре «за базар» не отвечаю.
10. люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

рак:
1. мой дом - моя крепость.
2. нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. с друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. неужели за двадцать лет можно износить пальто?

лев:
1. я поведу вас в даль светлую.
2. лучше оказывать подержку, чем получить её.
3. приятные манеры - половина успеха.
4. солнце светит львам.
5. красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. если делать - так по-большому.
10. зачем вам солнце, если я с вами????

дева:
1. терпение и труд всё перетрут.
2. скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. каждый живёт для себя, но служит другим.
4. порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. криво висящая полка сводит меня с ума.
7. в больших маштабах я теряюсь.
8. мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. в каждой деве живёт классная дама.
10. мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

весы:
1. без партнёра - как без рук.
2. самое противное - спорить.
3. побеждай соглашаясь.
4. принципиальными бывают только дураки.
5. вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. красота спасёт мир.
7. всё надо делать под настроение.
8. самое трудное - сделать выбор.
9. не над всеми «и» надо ставить точки.
10. я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.

скорпион:
1. жаль, некого ужалить.
2. каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. я пою песнь любви на поле битвы. 6. не всякий выдержит мой взгляд.
7. мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. мир пропадает без рыцарей.
9. не перевелись ещё на земле отеллы!
10. я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

стрелец:
1. хорошего человека должно быть много.
2. кому я должен, всем прощаю.
3. лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. главное в проблеме - её маштаб.
5. мой идеал - иван царевич.
6. на меня невозвожно сердиться.
7. угрызение совести - что это такое???
8. обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. не обязательный человек просто обязан быть обязательным.

козерог:
1. я не спрингер, и даже не стайер. я марафонец.
2. и один в поле воин.
3. не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. для себя мне нужно очень мало. моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.
6. приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. настоящий козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. только я молодею с годами.
10. я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.

водолей:
1. как скучно быть похожим на других!
2. если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. предрассудки - удел дураков.
4. будущее просто обязано быть прекрасным.
5. трудно быть ангелом, но - надо.
6. доброе намеренье важнее добрых дел.
7. чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. секс? в жизни есть дела и поважнее.
9. сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.
10. нет меня добрее, нет меня бодрее.

рыбы:
1. посочувствовать важнее, чем помочь.
2. не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. порядок придумали скучные люди.
4. не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. мало ли что я могу пообещать...
6. работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. готов понять всех, только не себя.
8. ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!

0

10

кухни народов мира

украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и
сальные шкварки.

русская: приготовьте что угодно, лишь бы годилось на закусь. залейте
майонезом.
 
грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули,
добавьте сулугуни.

французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы
напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.

итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте
моцареллой. подавать на блине или с макаронами.

китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,
обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски,
подайте к столу трепещущим и с васаби.

мексиканская: добавьте перца. все остальное можете не добавлять.

ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. подать к столу
через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. добавьте к карри.
украсьте горошком.

греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и
даже не смешанные. гордо повторяйте: "натур продукт!"

0

11

про мубб

кpошка-сын к отцy пpишёл, и спpосила кpоха:
что такое "аффтар жжот" (понимаю плохо)?

y меня секpетов нет, чтобы все yзнали -
папы этого ответ помещy в жypнале...

если от pассказа pвёт десять сyток кpядy,
то напишyт: hизачот, аффтар выпей йаду.

был читатель yвлечён, гpомко pжал весь офис?
скажyт: пять! пешы исчо! или же: вмемориз.

если пост чеpнее ypны, жyтче сна невpотика,
он ни pазy не гламурhый, это, типа, готика.

если паpень смотpит волком, и мечтает: тp**нy
с паpнем - не общайтесь долго, этот мальчик - ахтуhг!

коль флyдишь ты без конца, только тем и занят,
знай - такого молодца вскоpости забанят.

а опyбликyешь фото в виде неyжатом,
сpазy же попpосит кто-то пользоваться катом.

если кто конкpетно тyп, скyдоyмен адски,
посоветyют емy выучить албаhский.

нy а коли автоp кpyт, и не только с вида,
пpо такого пишyт тyт: мубб - элита.

кто-то, хоть и сам с веpшок, споpить не боится,
умный споpщик - хоpошо, в жизни пpигодицца.

станyт в споpе оскоpблять, /типа, мол, защита/,
надо сpазy же сказать: точка. слив засчитаh.

кто-то пишет первый hах, кто-то пишет дыбр,
y кого-то недотpах, маленький калибp.

кто-то пpосит денег в долг, с миpy, да по pyбликy,
кто-то знает в шyтках толк, pазвлекает пyбликy.

кто-то пpосто так пpивык, кто ошибся адpесом,
y кого-то юзерпик клёвый (мне понpавилсо)...

мальчик понял всё yже, и pешила кpоха:
"это просто мубб - штyка не для лоха".

0


Вы здесь » Коты-Воители. Сила племён. » Юмор » просто Гы Гы


фэнтези форумбесплатные форумымикроблоги